В начале 90-х две сестры остались без мужей, зато по сыну на руках у каждой. Оба мужа сказали на прощанье, что сёстры к ним сами потом приползут. Чтобы ползли побыстрее, никаких алиментов платить не стали. Старшая была хотя бы при работе и общаге, а у младшей вообще ни кола ни двора. И руками делать мало что может. Так и жили вместе какое-то время, каждый день ломали голову, на какие шиши детей кормить.
Прошло почти двадцать лет. У младшей крупная сеть не скажу чего. И масса идей на подарки уже многие годы - то квартира в центре города на старшую сестру сваливается, то авиабилеты в разные концы света. Старшая спросила однажды, а не перебарщивает ли малая с подарками. Та ответила просто - "я дарю лишнее, а ты отдавала мне последнее".
Как вырастить хорошего человека?
- на мой взгляд, только личным примером:)
И вот что вчера попалось на просторах инета:
"Домодедово, раннее утро, зал вылета, кафе на втором этаже. За соседним столик…ом брутальный красавчик с мальчиком лет пяти. Мальчик едва слышно что-то шепчет, наклоняясь к тарелке. Папашин рев заставляет меня вздрогнуть:
- Куда в туалет??! Куда в туалет?? Я тебя спрашивал 5 минут назад - ты что сказал?? Ты что мне сказал, я тебя спрашиваю? Ссысь в штаны теперь, давай, в туалет ему!!
Я внимательно смотрю на отца. Он орет так, что брызжет слюна, орет долго и матом, краснеет и сжимает кулаки. Мальчик становится пунцовым и еще ниже наклоняет голову.
Я тихо говорю:
- Дети этого возраста еще не могут предсказать, когда они захотят в туалет.
Отец свирепо смотрит на меня, я на него. Через секунду он бросает мальчику - "Пошли!!" и уводит так и не поднявшего голову сына из кафе.
***
Тель-Авив, полдень, набережная, толпы народа. Я расслабленно иду, собираясь купить мороженое. Вдруг слышу - крики, у парапета, огораживающего пляж, собирается небольшая толпа. Я заглядываю вниз. На дорожке возле раздевалок стоит жуткий мужской крик, надрывный:
-Отойди от меня! Отойди от меня, я с-сказал!! Я тебе что сказал - ты не понимаешь?? Ты сейчас получишь у меня!! Иди рядом!! Отойди!!
Мужик в трусах и шлепанцах орет, трясясь и подскакивая, на девочку лет пяти. По-русски. Девочка испуганно стоит перед ним, втягивая голову в плечи. Я ничего не понимаю. Люди на набережной тоже. Он двигается вперед, девочка семенит рядом. Крик, совершенно ненормальный, надрывный, агрессивный, продолжается. "Отойди, я сказал! Иди рядом! Ты не слышишь! Ты не понимаешь что ли?? Тебе врезать что ли?!!" Лица девочки не видно, ее голова втянута в плечи. К нему подходит женщина, трогает за плечо. Он отскакивает. "Еще раз крикните - позову полицию", - говорит она. "Пшла нахуй!! - орет мужик. - Это мой ребенок!!" Но крик замолкает и они уходят- он размашисто и нервно, девочка торопливо рядом. Мне дико стыдно за то, что все это происходит по-русски. Толпа разноцветных иностранцев шепчется и переглядывается.
***
Домодедово, ночь, зал прилета, паспортный контроль. Очередь. Дети изнывают от ожидания. Мальчик лет пяти прыгает - из очереди - и обратно в очередь, к маме поближе.
В какой-то момент она с силой дергает его за руку так, что он отлетает в сторону и назад.
-Я тебе что сказала??? - голосит мать. - Стой спокойно!! Еще раз шевельнешься- я тебя сдам в милицию! Тебя заберут!! Сейчас я им скажу, что ты плохо себя ведешь!!
Мальчик испуганно озирается на проходящего мимо пограничника и стоит как вкопанный какое-то время.
Спустя 5 минут в соседней очереди раздается вопль. Вопит хрупкая, красивая, хорошо одетая блондинка, непрерывно дергая за руку своего сына, совсем маленького, лет 3-4-х:
- Ты устал??? ты устал???? Ты домой хочешь?? А я, по-твоему, не хочу?? Я тебя спрашиваю?? Ответь мне - я, по-твоему, не хочу??? Тебе не стыдно?? Я не устала?? Где я тебе возьму домой?? Он устал, а мама не устала!!!
Она вопит, брызгая слюной и тряся своего сына, каждый раз при рывке стараясь его развернуть к себе лицом. Мальчик втягивает голову в плечи и старается не встречаться с ней глазами.
***
Вы читаете пособия по манипуляции людьми и по тому, как поймать и удержать оргазм. Почитайте хоть что-нибудь про детскую психологию. Про то, как уметь утешать ребенка, а не пугать его до энуреза и заикания. Про то, что такое психологическое и эмоциональное насилие. Про то, как запуганные дети учатся навсегда подавлять свои потребности, и это значит, что у них, выросших, внутри блуждает огромный обьем агрессии. Про то, как эти выросшие дети на приеме у психолога плачут, вспоминая вас, ненавидя вас, ощущая свое бессилие перед вами, уже состарившимися.
Прочитайте про возрастные нормы. Про то, что маленькие дети не знают, когда они захотят в туалет - предлагать им ""ссать в штаны" в публичном месте, громко- это навсегда вбить в голову ощущение стыда и унижения. Про то, что здоровый пятилетний мальчик в норме не может стоять спокойно- ему надо вертеться и двигаться. И девочке тоже. Про то, что 4-х летка не знает, что такое "долго", что такое "полчаса", что такое "паспортный контроль",он может ощущать только, что именно он внезапно стал виноват в том, что мама устала и что ему, малышу, в таком случае самому устать - почему-то стыдно. Что девочка ни в пять, ни в 35 не способна одновременно выполнить команды "отойди" и "иди рядом", выкрикнутые чокнутым отцом.
Вы предлагаете ребенку испытать стыд, вину и унижение в экстремальной для него ситуации - вместо поддержки, утешения и помощи. Вы, взрослые сукины дети, в этот момент усыновляетесь и удочеряетесь к своим детям - они видят, что взрослые - это не вы, потому что взрослый справляется, а вы не справляетесь. И тогда ваши дети пытаются с трех лет вести себя по-взрослому с вами, чтобы вас, такого хрупкого и не владеющего собой, не разозлить, не напугать и не расстроить. Вы угрожаете своему ребенку, угрожаете побоями, милицией, детдомом, - вы, тот, от которого он ожидает защиты. Родители - это не те, которые защищают. Это - те, которые накажут и подставят, когда и так плохо.
Вы орете, когда ощущаете бессилие, усталость, раздражение и гнев. В этот момент ваш ребенок ощущает парализующий страх, стыд, вину и беспомощность. Кроме этого, он не сможет научиться, как это- поддержать и помочь, пожалеть, утешить и успокоить, позаботиться и быть внимательным. Он вырастает в такого же родителя и партнера- не знающего, как помочь своему ребенку или близкому, но умеет угрожать, пугать, ругать, стыдить и винить.
Я не знаю, когда иссякнут поколения получокнутых агрессивных отцов и истеричных, крикливых, дергающих своих детей по каждому поводу матерей. Поверьте мне - даже если все эти описанные мною реальные персонажи где-то там внутри любят своих детей, их выросшим детям будет очень тяжело в это поверить. "
Сообщение отредактировал Ellipse - Пятница, 15 Февраля 2013, 03:49
Ellipse, спасибо Вам. Очень часто подобные вещи отрезвляют и являются своевременной точкой отсчета. Дай Бог всем нам сил, мудрости и терпения. Carpe diem
...
молчаливость и выдержка - признак породы:)
Как это все знакомо до боли,
каждый день слушаю концерты через стенку - молодая мамашка
воспитывает дочерей-малышек Бог дает человеку не то, что он хочет, а то, что ему надо. Поэтому не спрашивайте: «за что?» , а подумайте: «для чего?»
К сожалению, все мы не без греха и вот просто так необходимо себя контролировать. Я не говорю о случаях, приведенных выше - это просто ярчайшие примеры, а вот о том, что и в повседневной жизни мы часто отмахиваемся от "маленьких" детских проблем и таким образом самодистанцируемся. И чем дальше, тем больше... а потом и не вернешь. Carpe diem
...
молчаливость и выдержка - признак породы:)
К сожалению, все мы не без греха и вот просто так необходимо себя контролировать.
Поддержу. Очень важно рассмотреть вовремя бревно в своем глазу.
Ну и немного цитат еще.
10 заповедей родителям.
1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты, или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
2. Не требуй от ребенка платы за то, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь. Как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот – третьему, это и есть необратимый закон благодарности.
3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и пожнешь.
4. Не относить к проблемам ребенка свысока. Жизнь дана каждому по силам, и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может и больше, поскольку у него нет опыта.
5. Не унижай!
6. Не забывай, что самые важные встречи человека – его встречи с детьми. Обращай на них как можно больше внимания – мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь, но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное.
8. Ребенок – не тиран, который завладевает твоей жизнью, и не только плод твоей плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в ней творческого огня. Ребенок – разворачивающаяся, как свиток, любовь матери и отца, у которых будет расти не "наше", не "свое", не "собственное" дитя, но таинственная душа, данная на хранение и сопровождение, пока неопытна и беззащитна.
9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.
10. Люби своего ребенка любым – неталантливым, некрасивым, неудачливым, люби глупым неуправляемым маленьким, люби нескладным, эгоистичным, сердитым подростком, люби не оправдавшим надежды и ожидания, скрытным, странным, несчастным взрослым... Общаясь с ним – радуйся, радуйся всегда с полным правом, потому что ребенок – это твой праздник, который пока с тобой.
Януш Корчак.
( выдающийся польский педагог, писатель, врач и общественный деятель. Погиб в 1942 году вместе с воспитанниками детского дома в газовой камере лагеря смерти Треблинка, отказавшись от предложенной в последнюю минуту свободы и предпочтя остаться с детьми).
Ролан Быков в 1990 году снял десятиминутную картину "Я сюда больше никогда не вернусь" ("Люба") по заказу ЮНЕСКО.
Шокирующий фильм о повседневности - о родителях и детях; насилии и невежестве; о том, как наше безразличие, ограниченность и тупость калечит жизнь детей.
Сообщение отредактировал Ви4ка - Вторник, 12 Марта 2013, 17:47
как-то в анкете встретила ответ : "Я родом из очень стабильного, безопасного, ответственного дома, где был
безоговорочно любим"
хотелось бы мне, в его возрасте, мыслить такими категориями - уметь оценить, быть благодарной.. ..
ну а для начала, иметь такую реальную атмосферу в доме.
Дом , в который хочется возвращаться, дом ,который будешь с теплотой вспоминать всю жизнь.. моб: 068_ 86_ 06_ 086
Сообщение отредактировал bookhank - Вторник, 09 Апреля 2013, 18:21
Можно приложить максимум усилий, чтобы вырос хороший человек, но гены не вши и всех их не выведешь. Женщина должна быть, как настоящие французские духи: хорошо пахнуть, дорого выглядеть и быть не каждому доступна.
Не претендую на роль опытного советчика, особенно, в вопросах тонких и непростых, но вот это - запомнилось. Даже сохранила Мысли, созвучные с моими:
Аналогично!):
Воспитать человека
Сколько написано в мире статей
И сколько прочитано лекций умных
О том, как воспитывать нам детей,
Пытливых и добрых, смешных и шумных.
Советы несутся со всех сторон;
Пишут ученые, и писатели,
И методисты, и воспитатели,
Иные из кожи аж лезут вон.
Пишут о строгости и о такте,
Что благо, а что для учебы враг.
Твердят, что воспитывать надо так-то,
А вот по-иному нельзя никак!
Тысячи мнений простых и сложных,
Как разные курсы для корабля,
О том, что любить надо осторожно
И мудрости вдалбливать детям должно
С первых шагов, ну почти с нуля.
Все верно, беда, коли мало знаний.
И все-таки в этом ли только зло?
А что как успехов при воспитанье,
Простите крамолу мою заране,
Добиться не так уж и тяжело?!
Нет, беды не сами собой являются,
Хотите вы этого, не хотите ли,
И дети с пороками не рождаются,
А плюсов и минусов набираются
Все чаще от мудрых своих родителей.
Все ждут, чтоб горели глаза ребят
Незамутненно, светло и ясно.
И детям с утра до темна твердят,
Что надо быть честным, что ложь ужасна.
Но много ли веры внушеньям этим?
Ведь если родители сами лгут,
На службе и дома, и там и тут,
Лгут просто, как будто бы воду пьют,
Откуда же взяться правдивым детям?!
А совесть? Всегда ли она слышна?
Ведь если мы, словно играя в прятки,
Ловчим иль порою хватаем взятки,
Да всем нашим фразам лишь грош цена!
И кто будет верить словам о том,
Что вреден табак и спиртное тоже,
Коль взрослые тонут в дыму сплошном
И кто-то нарежется так вином,
Что только у стенки стоять и может!
А что до красот языка родного,
То все хрестоматии - ерунда,
Коль чадо от папочки дорогого
Порой понаслышится вдруг такого.
Что гаснут аж лампочки от стыда!
Как быть? Да внушать можно то и се,
А средство, по-моему, всем по росту,
Тут все очень сложно и очень просто:
Будьте хорошими. Вот и все!
Как вырастить хорошего человека?...
Судя по записям, все к этому стремятся...
Как трактуется понятие "хороший человек"? Честный? Добрый? Верный?Способный любить?Заботливый? Внимательный? Вежливый? Короче - по всем статьям, высоко-моральная личность. Правильно?
Посмотрим вокруг? ТАКИХ много? Единицы, если подходить к оценке строго. Большинство нет-нет да и предадут, может и не сильно... так слегка. Взяточку возьмут?.. Возьму-ут!.. А взяточку эту кто-то дает? Дае-ет!.. А соврать?.. Ну иногда приходится же!.. Ты и не хотел,.. но ситуация так сложилась. А бабульке место в метро уступить?.. А чего она лазит по городу? Пусть дома сидит! А человек с работы едет! Уставший, между прочим!..
Вот это реальная жизнь! Интересно, всех их специально такими воспитывали? Нет?.. Ах, не-ет... Это их жизнь подрихтовала, говорите?.. А как же "заложенные с детства ценности"? Типа могут видоизмениться?... Собаки Павлова это опровергают... Люди ж покрепче собак будут. Или нет?
Вот у меня есть пример - порядочный человек.
Он не берет взяток и его выдавливают со всех работ, потому что вокруг все берут, и он смазывает своей честностью общую картину.
Он не дружит по необходимости и у него почти нет друзей.
Он не оказывает услуг в обход правил (а требуется сейчас именно это), и ему тоже никто ни в чем не помогает, даже если это не требует никаких нарушений.
Он всегда стоит в общ. транспорте, даже если очень и очень устал.
Он не .. и т.д. и т.п.
Чувствуете, к чему это все ведет? Такому человеку архитяжело существовать в реальном современном мире. Поэтому, если у вас получается вырастить (хотя на этот счет у меня большие сомнения - такими или этакими мы рождаемся) именно такого Хорошего Человека, имейте мужество осознать эту тяжесть и быть для него другом и опорой (или хотя бы подпоркой)...
Потому что, к большому моему сожалению, я очень часто слышу нарекания матерей в адрес своих выросших Хороших детей, что они чего-то не могут сделать, что делают те или те детки, добывая тем самым какие-то блага для своих родителей. И родителям зачастую наплевать, откуда берутся загородные дома и мерседесы у соседской пары пенсионеров, чей сын работает инспектором по пожарной безопасности или ректором института, или чиновником администрации района, или прорабом на стройке, или ... ну сами знаете...
Как мне показалось, этот аспект "из жизни Хорошего человека" здесь еще никто не рассматривал.
Интересно, кто что думает по этому поводу? "Если надо объяснять, то не надо объяснять" Г.Ландау
Как мне показалось, этот аспект "из жизни Хорошего человека" здесь еще никто не рассматривал
как по мне так это из жизни конформного человека - удобного для других, зато непорядочного по отношению к себе...
порядочность мне видится в другом: порядочный человек= рационально мыслящий и поступающий+развитая внутренняя совесть, а не страх и внешняя совесть, как в конформизме...
Сообщение отредактировал Lilichka16 - Четверг, 10 Октября 2013, 15:49
девочки, что ж далеко ходить?!на днях стою возле подъезда с младшим, он задремал в коляске и наблюдаю картину:
папа с дочкой гуляли на площадке, тут папа посмотрел на часы и закомандовал, мол, домой идем, уже пора обедать.
малая, конечно, начала ныть, хочу еще гулять.
папа что-то сказал, что не помогло, и понемногу начал тащить ее за руку к подъезду.
пока он ее тащил, она кричала все сильнее и папа уже начал нервничать.
в общем, возле подъезда малая совсем раскричалась, а у папы глаза налились кровью и он схватил малую за капюшон и потащил домой...
ну первое, что подумала (а я недавно почитала немного детской психологии), что такую ситуацию можно было бы решить совсем безконфликтно,
а второе - думаю, если бы ты так сидел с друзьями за пивом, пришла б твоя жена и за воротник тебя б домой утащила Счастье - это то, что сейчас, потому что неизвестно, что потом...
Читала страничку Первой детской академии и даже расплакалась (спрятала под спойлер, так как много букв)
Не бегай! Или я уйду от тебя!
Недавно с дочками попали в больницу и 7 дней жили с молоденькой мамой и ее дочуркой 3,5 лет в одной палате.
Видно, что мама дочь любит, но интуиция отсутствует, а знаний приобретенных еще нет. Воспитывает дочь «традиционно», как ее мама.
7 дней с этой мамой мы прожили в одной палате. Было интересно и грустно. Интересно, т.к. очень сильный типаж. Наглядное пособие – как нельзя общаться со своими детьми. Встряхнуло хорошо, т.к. некоторые нотки и в себе увидела.
Грустно – сколько все же нужно знать и уметь, чтобы быть Мамой. Сколько работать над собой. И как влияет связь поколений. И традиции, которые могут быть добром и злом.
Я запишу некоторые сцены.
Диагноз у девочки – пневмония. Кашель, хрипы сильные (понятно, что поведение у больной трехлеточки будет далеко от идеала, что будут слезы и перепады настроения).
И мама, которую раздражает любые проявления непослушания. Любые отклонения, от «нормы», которой стыдно за неправильное поведение дочери передо мной. И самое сильное решение это… «А ну перестань орать! А то я позову доктора, и он тебе укол сделает! (ребенку и так делают уколы два раза в сутки) А то я тебя закрою в туалете! А то я уйду, и будешь здесь одна!»
Мои девочки были в шоке. Они жались ко мне и смотрели большими глазами. Я их обнимала и целовала в макушки.
Вот что делать? Имеет ли право незнакомый человек лезть в систему воспитания другого незнакомого человека? Будут ли советы во благо или во вред?
Я молчала и наблюдала.
Дочка громко плакала, до истерики. Мама ее обнимала и целовала, гладила и говорила, что она будет всегда с ней. А через полчаса история повторялась.
А девочка очень быстро переходила от слез к смеху и от смеха к слезам.
А потом приехала бабушка. Молодая, 40-летняя женщина. А мама побежала домой на несколько часов, приготовить еды, отдохнуть.
И методы управления были те же самые. Только на девочку они не действовали.
Или диалог, который очень меня зацепил:
- Лера, как же я устала! Я так хочу на работу! Я так люблю работать! Уже не могу с тобой здесь сидеть!!
- А я не хочу, чтобы ты была на работе.
- Ты не хочешь, а я хочу.
- А мне нравится, что ты здесь со мной.
- А мне нет.
- А мне да!
Я поняла, что Лера будет долго лечиться. Как же можно упустить такую возможность? Она и мама вдовеем! И вечером папа приходит, и играет с ней, играет.
Дня через три мы уже чудесно по-дружески общались с мамой Аней и я рискнула рассказать, что есть и другие подходы и возможности общения. Я сильно боялась навредить. Но в какой-то момент сложилась обстановка, и слова пришли, какие надо.
Мы говорили про страх потерять маму. Как здорово, что ребенок так любит маму, и готов сделать все что угодно, чтобы удержать связь с ней, и как страшно осознание того, что мама может его оставить. Как цепенеет тело, как уходит почва из-под ног. Как ты готов обещать что угодно, даже невыполнимое для себя. Как нервы натягиваются и нервные клетки отмирают. Прорисовали дорожку к подростковому возрасту и возможным последствиям.
У Ани глаза округлялись от ужаса. Как будто лавина на неё шла. Она не представляла, насколько такие угрозы серьезны.
В тот же день вечером, я дочитываю до страницы на эту же тему в книге «Не упускайте своих детей», с гладким обоснованием.
- Аня, представляешь, мы только утром об этом говорили, а тут умные люди о том же пишут. Можно тебе почитать?
Читаю вслух.
Аня перед сном целует дочку и говорит: «Мама с тобой, солнышко, с тобой, спи спокойно.»
А на утро приходит бабушка, Лера отказывает кушать. Бабушка раздраженно: «Лера, сейчас уйдем с мамой, и будешь сама голодать!»
Аня смотрит на свою маму. Она первый раз услышала со стороны угрозу. Она резко берет дочь на руки и закрывает ее своим телом.
- Мама! Никогда, слышишь, никогда так не говори!
Мама Ани смотрит и не понимает. Как не говорить? Что она не так сказала? Она ведь для того, чтобы ребенок покушал.
Аня поворачивается к дочери:
- Лерочка, мама всегда с тобой. Слышишь. Мама тебя никому не отдаст и никогда от тебя не уйдет.
Лера кладет голову на плече к маме и улыбается.
Аня задумчиво смотрит на маму, и сильнее обнимает дочь.
За оставшиеся 4 дня мама Аня ни разу не сказала что-то на тему разлучения.
А Лера стала гораздо меньше плакать. И если вдруг расплачется, то быстрее успокаиваться.
Это было так ярко. Изменение поведения ребенка, после изменения манеры общения мамы.
Источник - https://www.facebook.com/pages/%D0%9F%D0%B5%D1%80%D0%B2%D0%B0%D1%8F-%D0%94%D0%B5%D1%82%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F-%D0%90%D0%BA%D0%B0%D0%B4%D0%B5%D0%BC%D0%B8%D1%8F-%D0%A5%D0%B C%D0%B5%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%B8%D1%86%D0%BA%D0%B8%D0%B9-%D1%83%D0%BB-%D0%A2%D0%B5%D0%B0%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%B0%D1%8F-40/321787641272941
Читаю, спасибо всем за статьи и советы.
У меня сейчас проблема с сыном - чуть что кричит и истерит, или наоборот кричит, топает ногами, может и ударить... (нам 4,5 года). Я сама виновата конечно, запустила процесс воспитания... теперь вот бьюсь иногда как головой о стену... буду учиться говорить с ним правильно, хотя литературу читаю постоянно, всё время использую разные методы в общении с ним, но где-то упустила что-то и вот...
А так хочу вырастить хорошим человеком.
Аналогично!):
