Форма входа

Меню сайта
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS · Регистрация · Мой профиль · Выход · Мы вконтакте ]
Страница 8 из 14«126789101314»
Модератор форума: yuliko, Чайка 
Форум » Развлечения (и не только...) » Беседка » Улыбнитесь:))) - 2 (От улыбки станет всем светлей... )))
Улыбнитесь:))) - 2
Mart_VentrueДата: Четверг, 10 Сентябрь 2015, 19:08 | Сообщение # 176
Знаток
Группа: Пользователи
Сообщений: 662
Город: Киев
Репутация: 719
Статус: Offline
О НАБОЛЕВШЕМ - "КАТЕГОРИИ ПАССАЖИРОВ МЕТРО"

ВЕТЕРАНЫ БРОУНОВСКОГО ДВИЖЕНИЯ
Самый распространённый тип пассажиров, которые могут двигаться во все стороны одновременно, что делает их обгон в час пик практически нереальным. Это люди, способные изменить направление, скорость и любящие внезапно остановится, чтобы опять ломануться в произвольную сторону. Обычно лицо озадаченное, движения нервные, пугливы и внезапны. Любят обходить препятствия не по плавной кривой, а по контуру препятствия, как юниты в старых компьютерных играх.

КОМАТОЗНИКИ
Это народ, который в какой-то момент ловит сигнал с Марса и замирает посреди потока людей. Очень часто встречаются в местах скопления народа и на станциях метро с большим пассажиропотоком, например Академгородок, ВДНХ, Вокзальная, Житомирская, Лесная, Лукьяновская, Лыбедская, а так-же на пересадочных станциях. И стоит такой и созерцает сияющего Христа. Как правило глаза затуманенные, дыхание прерывистое, внешне спокоен, чакры чисты.
Или когда толпа людей вышла, а следующая заходит, у коматозников приходит осознание, что это их остановка. И они сразу пытаются вылезти, чего бы то им это не стоило. Особенно весело вечером на станции Крещатик.

ЭКСТРЕМАЛЫ
Любят встать перед выходом из транспорта, и пытаются противостоять входящим или выходящим массам Броуновцев. Серферы. Сюда же относятся эстеты, любящие ездить в транспорте с рюкзаками (с одетыми), в час пик. Было замечено, когда девушка с не мелким рюкзаком, была просто вынесена за рюкзак из маршрутки, хотя выходить не собиралась, и пыталась шумно возмущаться, а потом аккуратно была занесена обратно. Также — модные девушки с длинным шарфом, намотанным на шею, народ с портфелями, чемоданами всех мастей, которые принципиально, вешают на плечо, ибо им газету не удобно держать.

ДЗЕН-ПОФИГИСТЫ
Самые спокойные пассажиры. Люди, любящие пройтись максимально спокойно, но тем не менее на самых оживленных частях маршрута, читая газету, говоря по мобиле. Или просто прогуливаясь, наслаждаясь теплотой разносящихся слов вокруг в их адрес.. Отличительный момент — ходят парами или сбиваются в стайки.

УТРАМБОВЩИКИ
Это обычно группа молодых или немолодых, но физически развитых мужчин, которые, обычно с возгласом "А хуле? Тут еще места хватает!", начинают впрессовывать народ внутрь транспортного средства, втискиваясь сами. Под хруст ребер и сдавленные крики трамбуемых. Особенно тяжко приходится девушкам миниатюрной комплекции, которые оказываются замурованными между спинами.

БАБКИ
Популярнейший тип пассажиров. Основная функция - сгонять людей с сидячих мест. Вооружены кравчучками (о них — ниже). Если не удаётся согнать усталого студента, встают прямо возле у дверей, проезжают около 5 остановок, на трех из которых происходит максимальная высадка/посадка. И удивляются, что это все их толкают. Обычно злы на всех. Некоторые бабки доходят до сумасшествия. В 2011 году, на троллейбусном маршруте №46 водителями была замечена бабка, которая, на остановке ЖД кассы, садилась в следовавшие на обед троллейбусы, пряталась за сидениями, а когда водитель покидал тр-с, она втихаря ссала на пол и сидения. Это продолжалось до тех пор, пока один молодой водитель не выгнал ее из салона срачами. А в 2012 году на троллейбусном маршруте №37 (37А) персоналом тр-сов был замечен дед, который очень любил, что-бы его носили на руках. Каждый божий день садился в тр-с в абсолютно здоровом состоянии, а перед конечной (м. Лесная) ему резко становилось плохо и он терял сознание. В результате добрые люди выносили его из тр-са на руках и каждый божий день вызывали ему скорую. Это продолжалось до тех пор, пока, вместо скорой, за ним не приехали менты. Самый популярный образ действия стандартной бабки — это растолкать всех по пути к открывающимся дверям, вынести кравчучкой пару выходящих пассажиров, пулей внестись в салон... И в этот момент у них обостряется артрит и артроз, болит нога, словом — играют в умирающего лебедя с целью нахождения сердобольных пассажиров, чтобы они
уступили место "больной старой бабушке".

Здесь же —
КРАВЧУЧКИ
Тележки, на которых бабки катают за собой всякую хрень. Спутницы бабок. Обладают огромными габаритами и очень много весят. Набиты чем ни попади, чаще всего хлебом и маргарином, который на другом конце города дешевле на 30 копеек. Основная функция кравчучек — загораживать проход и цеплять пассажиров, колеса генерируют грязь и птичье говно. В весенне-летний период функцию цепляния пассажиров выполняют саженцы.

СПРИНТЕРЫ
Этим персонам важно всегда и везде быть первыми. Несутся всегда, несутся везде. В метро несутся на эскалатор впереди всей толпы. Прилетев на ступени, любят оглянуться назад и посмотреть на игру в пингвинов внизу, и подумать "Какой я молодец". К спринтерам относятся в основном приезжие в Минск лица. Очень любят вскакивать в закрывающиеся двери. Будто это последний транспорт в их жизни.

СКАКУНЫ
По совместительству, много спринтеров являются и скакунами. Знают много способов перепрыгнуть через турникет или ограждение. На станциях пригородных электричек скакунов можно ловить рыболовной сетью весь день. Они скорее пробегут по путям перед несущимся поездом, чем полезут на мост. Очень часто после их подвигов на столбах станций можно наблюдать венки.

ЧИТАТЕЛИ
Всегда читают. Особым мастерством считается чтение газеты на полную ширину. Как стоя, так и сидя.

Тут же —
ПАЛИТЕЛИ
Читают газету или книгу соседа. Порой через 2 сидячих места.

ЭКВАЛАЙЗЕРЫ
Люди с вечно включенным плеером, двигающиеся исключительно в ритм играющей музыки. Независимо от того, спешат они или наоборот, они чуть ли не бегают под быстрые ритмы и медленным прогулочным шагом с убитым видом будут плестись даже в самой адской толпе если играет какая-нить лирика. Находясь в транспорте постоянно пытаются пританцовывать или хотя бы помотать головой. Раздражают бабок. "Вынь бананы (сопли, гадюшники) из ушей!". Из-за увлечённости музыкой в ушах, вечно прослушивают объявления водителя о маршруте следования (например в депо), после чего часто начинают упрекать водителя в том, что он поехал не туда, куда им надо.

МОБИЛОМАНЫ
Вечно в своём телефоне. Как и эквалайзеры, часто не обращают внимание на маршрут следования. Глаза смотрят только в телефон. Руки - на клавиатуре. В местах, не оборудованных передатчиками GSM-сигнала чувствуют себя оторванными от мира сего. Сидящие мобиломаны вызывают злость у бабок.

ДУБОЛОМЫ
Тупо прут в транспорт на выходящую толпу народа. Нет, что-б подождать, пока все выйдут, так прут сразу (сначала Я зайду, потом все вылезут), от 15 лишних секунд ожидания выходящей толпы они рассыплются прямо, да. Вызывают злость у всех. У меня - особую. Выблядки.

ЛЕВОСТОЯЧИЕ
Тоже отрицательные пассажиры. Встречаются только в метро на эскалаторе. Стоят слева на эскалаторе.

АЭРОЗОЛИ
Этим не свойственно при чихании хотя бы прикрыться.

БАРАНЫ
При следовании двух троллейбусов одного маршрута одновременно, лезут только в передний, потому что он приедет на две секунды быстрее, при том, что задний тр-с относительно свободнее. Только вот быстрее не получается, потому что пока они в передний тр-с набиваются, проходит гораздо больше времени, чем если бы сели равномерно в оба. Да и плюс многие из неуместившихся именно в передний тр-с, добежать до заднего не успевают. Распространены на маршруте № 37 и 37А, особенно на ст. м. Лесная. Часто перебирают дверьми (в какую-же влезть), в итоге лезут в самую давку. А в заднем тр-се, можно чуть ли не лечь.

СРАКА В МОРДЯКУ
Занимают место у двери, облокотившись и обхватив полужопиями поручень. Доставляют дискомфорт тому, чьё лицо оказывается около жопы, а также не дают стоящим взяться за поручень.

СИДЯКИ (СИДУНЫ)
Распространены на загруженных конечных станциях метро (напр. та же Лесная, Академгородок, ВДНХ) и на близлежащих к ним. Отличительные черты: ожидая поезда, могут пропустить мимо себя по 5-7 составов, лишь бы дождаться того, где им можно, обогнав всех, наконец-то опустить свою драгоценную жопу на ни в чём не повинное свободное
сидячее место. Среди сидяков велика доля бабок (часто в компании с кравчучками). Знают наизусть расположение дверей состава при остановке на станции (например, едучи из центра на Вокзальную, для того, что-бы первой попасть на эскалатор, нужно выйти из третьей двери второго вагона). Стоят плотной стеной вокруг открытых дверей, зло смотрят на сидящих пассажиров в вагоне, часто создают преграды для обыкновенных спешащих пассажиров. Сидяки редко встречаются разве что перед выходом на конечных станциях, там тусят у крайних вагонов, потому что знают их выгоду.

ПЕРЕБЕЖЧИКИ
Едут на конечную остановку своего маршрута, чтобы именно сесть, и их не пугает то, что маршрутка на эту конечную стоит 3 грн. Ради этого выходят из дома на час раньше. Распространены по всему городу. Особенно в метро.

СТУЛЬЕНОСЯЩИЕ
Пассажиры, возящие с собой стулья или табуретки (часто складные). Наиболее приспособлены к большому количеству народа в вагонах. Вызывают нехилую зависть у нестульеносящих. По просьбе уступить место встают и уходят, с ухмылкой забирая свое хозяйство. Встречаются очень редко.

ЗЛЮЧКИ-ОДИНОЧКИ
Из названия всё понятно. Злы на мир и всё, что в нём происходит. Их вечно всё достало. Двигаются в самый дальний угол вагона, от всех подальше, оттуда смотрят изподлобья.

ШПАГАТЫ
Обычно молодые люди больших габаритов. Раздвигают ноги так, чтобы всем было неудобно. Обычно угол составляет от 50 до 90 градусов, но встречаются виртуозы, способные раздвинуть ноги и на все 120. Велика доля сильного пола, одетого в китайские копии пафосных мировых брендов. Вызывают злость у бабок и сердобольных пассажиров.

ДОЛГОНОГИЕ
Близки к предыдущему типу. Выставляют ноги далеко в проход, мешая всем. Также вызывают злость.

СОВЫ
Заняв удобное положение в транспорте, сразу засыпают. Некоторые спят настолько крепко и долго, что описывают множество кругов по маршруту и нескольких выгоняющих водителей на конечных. Чаще всего они, сидя (то есть, спя) между пассажирами, начинают отклоняться в сторону, но в определённый момент внутри срабатывает автомат и тело само по себе возвращается в вертикальное положение, при этом сама сова не просыпается. При наклонении вперёд автомат не срабатывает, а при отклонении головы назад автоматически открывается рот.

СМЕРДЮКИ
Пожалуй, самая невыносимая категория, особенно опасна в летний период. Бывает так, что даже самые закаленные в транспортных баталиях пассажиры покидают насиженные, теплые места и ждут задний транспорт из-за того, что находящийся рядом люмпен разносит вокруг себя нестерпимый аромат вчерашней попойки пополам со смрадом полупереваренного вареного лука и ржавой селедки. Бывает так, что щедро полившаяся с утра сладкими дешевыми духами женщина средних лет окружена значительным пустым пространством, какая бы давка ни царила в транспорте. Летом же, когда со всех сторон подступают удушливые ароматы духов всех разновидностей, утреннего перегара, жарких подмышек и многие другие прелестные запахи, стоит возблагодарить создателя за хронический насморк - защиты от смердюков пока еще не существует, разве что ездить в скафандре, но в нем адски жарко, и вылезший из скафандра, после часовой езды, пассажир сам рискует пополнить ряды смердюков.


Я автор. Я пишу хроники сегодняшнего для людей дня завтрашнего. Для тех, кто не станет верить медиа-потокам, вики-статьям и кафка-цитатам.
 
originalДата: Пятница, 11 Сентябрь 2015, 15:24 | Сообщение # 177
Меломан, Мисс music 2010
Группа: Пользователи
Сообщений: 618
Город: Киев
Репутация: 92
Статус: Offline
Цитата Mart_Ventrue ()
О НАБОЛЕВШЕМ - "КАТЕГОРИИ ПАССАЖИРОВ МЕТРО"
Любопытно было почитать и узнать, что я Эквалайзер, а потому иногда бываю Каматозником)) А где в классификации прикукуренные и малахольные? Регулярно вижу таких, любопытные типочки, тут главное правило - не смотреть им в глаза))

И еще заметила, что чем ближе к ночи, тем больше в метро преображается публика, существенно повышается количество фриков, шутов гороховых, все тех же прикукуренных и малахольных, доходит до того, что сидишь и ежишься с мыслью, что сел не в тот вагон и состав точно следует на какой-то инфернальный шабаш))


Пьянеет музыка печальных скрипок, мерцанье ламп надменно и легко.
В слезах он пьет сверкающий напиток, нежнейших ног, обтянутых в трико...
 
SireniyaДата: Пятница, 11 Сентябрь 2015, 21:41 | Сообщение # 178
Завсегдатай
Группа: Пользователи
Сообщений: 219
Город: Днепропетровск
Репутация: 1080
Статус: Offline
В семь пятнадцать будильник поет голосисто
Продираю глаза, вспоминаю - среда
Кто придумал работу? Скоты и фашисты!
И вдобавок сапожки порвались. Беда.

Кофемолка на кухне жужжит аки пчелка
Поедаю, давясь, с колбасой бутерброд
Надо красить лицо и укладывать челку
А потом одеваться, етить его в рот

Цвет теней выбираю, вздыхая тоскливо
Фиолетово-серым мне видится мир
Здесь мазнуть, тут припудрить. Сойдет, если с пивом
А точнее сказать, хороша, черт возьми!

Что надеть? Есть в наличии: красная юбка
Серый свитер, пиджак - не люблю пиджаки
Брюки-клеш, пара джинсиков, черная шубка
И колготки. Нет, лучше с узором чулки

В миниюбку влезаю с трудом. На диету!
Грудь под свитером кажется больше слегка
Сапоги не зашила… А ладно, доеду
Шуба, варежки, шапка. Собака, пока!

Лишь в набитом похмельным народом вагоне
На ухабах качаясь, как стрелка весов
Понимаю я вдруг, что за стилем в погоне
Я - проклятый склероз! - не надела трусов…


Моё МЫЛО с нуля
СП на АромаЗон Франция
 
FarenДата: Воскресенье, 13 Сентябрь 2015, 20:58 | Сообщение # 179
Ценитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 388
Город: Харьков
Репутация: 292
Статус: Online
Исповедь любителя халявы!
В начале 90-х эмигрирующие евреи – застенчиво улыбаясь – предложили нам с папой бассет-хаунда Тафи. Суку. Даром. Мы посмотрели на них с горечью и негодованием: сваливают предатели, а четвероногого друга бросают! – и раскрыли бедняжке гостеприимные объятия, так как на ее щенках можно было наварить хорошие деньги.
Тафи оказалась могучей трехлетней хамкой – угрюмой, аутичной и прожорливой. Ни единой команды она не знала, а к рукоприкладству относилась философически.
Мы долго торговались, у кого из нас Тафи будет жить (у меня был ротвейлер, у отца – богемное прожигание жизни) – и, в конце концов, нашли отличный выход: поселили ее у бабушки, которой посулили обеспеченную старость.
Ранним утром (живем мы все рядом) папу разбудило бряцание медалей. Бабушка была при полном параде.
- У меня стаж – 53 года, – начала она с порога и извлекла из-под медных регалий удостоверение ветерана труда.
- … … … и здорова ли ты, мама?
Почти не путаясь в показаниях, бабушка донесла, что всю ночь провела на табуретке. Потому что накрахмаленную койку заняла собака – пока бабуля бегала до ветру. Услышав старческие причитания, Тафи потянулась и захрапела еще слаще. Забирайте, бубнила бабуля, у всех есть право на сон в горизонтальном положении.
В полдень Тафи переехала к папе.
Папа – человек нетребовательный и простой. Но гостям (и даже мне), ставя на плиту чайник, следует помнить, что носиком он должен быть повернут к окну, да. А хвататься лапами за его отполированные бока вовсе незачем – на то имеется ручка. Да и табачные крошки со стола надо не ладонью смахивать, а вон – к стене мини-пылесос приделан, на видном месте, для тупых.
И вот у человека и так изнемогающего под бременем аскезы появился лопоухий монстр с узким спектром несъедобного. Неторопливо двигая челюстями, Тафи превращала отцовскую квартиру в руины.
В ее ненасытной утробе исчезали ценные вещи – сигареты и окурки, притолки, пластиковые пакеты, ручки от антикварной мебели, содержимое мусорного ведра, содержимое всех кухонных шкафов, мыло, фотоальбомы, кожаные изделия, растительное масло вместе с бутылками, обувь и сборники стихов (меня занесло – у папы нет книг).
Когда Тафи раздувалась до размеров свернутого матраса и уже никак не могла есть, она принималась поднимать паркет и копать дыры в бетоне. Сидеть сложа руки было противно ее природе.
Как-то ушлая собака торопливо всосала палку сырокопченой колбасы в натуральной оболочке, каковую (оболочку) к нашему изумлению Тафи переварить не смогла. Наутро оболочка – целая и невредимая, но лишенная наполнителя – показалась с другой стороны Тафи. Была она какой-то нескончаемой и волочилась за бассетом по скверу.
Грубо ругаясь матом, папа щелкал садовыми ножницами под хвостом у собаки, отсекая поступающую оболочку, и – в рамках укрепления мотивации – представлял прекрасное далёко и жадно подсчитывал возможную выручку. Я беспокоилась, а вдруг он не поделится со мной своими денежками.
Время вязать, Тафи нашли жениха.
Вскоре основные действующие лица этой истории застряли целым УАЗиком в мокром черноземе – неподалеку от эпического города Лебедянь. Всё так же безостановочно матерясь, чистоплотный папа скинул бирюзовый костюм, надел футболку и юбку моей старшей сестры Алёны и принялся выталкивать бешено газующий микроавтобус из грязи.
Вскоре к УАЗику прильнули мы с сестрой и наша сухонькая бабуля. Победив чернозем за какой-то жалкий час, мы обнаружили, что исчезла Тафи.
- Да чтоб ей сдохнуть, – очень злобно сказал папа и снял юбку.
- Жалко животинку, пропадет здесь… всё же такие деньги, – покачала головой сердобольная бабушка, выглядящая после грязевого душа как старая негритянская шаманка.
Бассет-хаунд, покрытый ровным слоем навоза, нашелся на пастбище. Тафи влачилась за теленком и басила: «Уаф-Уаф!!! Уаф-Уаф!!!», пока животное не опорожняло кишечник. Далее начинался скромный пир на одну персону, чуть позже – бассет сладострастно валялся в, так сказать, объедках и начинал крутить жалом в поисках нового поставщика.
- Твой отец ее убьет, – ужаснулась Алёна. – Я возьму Тафи себе. И 70% – мои.
Папа согласился не раздумывая. Вскоре король столичных бассет-хаундов оплодотворил нашу курочку Рябу. Однако та оказалось шлюхой и удрала из дома на кхм… поиски оргазмов. Она зажигала в окрестностях улицы Просторная три дня, но Алёну к себе не подпускала. Сестра подманила Тафи на соседа с колбасой.
Бесплодием собака не страдала и через 60 дней родила десяток самых разнообразных щенков. Плюс-минус бассетами были семеро. Всё равно – нормальные бабки, сказала Алёна. Остальных младенцев она утопила, фальшиво рыдая и приговаривая: бизнес есть бизнес. В мечтах она разрывалась между серебристой «Субару» и собольей курточкой.
Материнство усовершенствовало пищеварительный аппарат Тафи: молодая мама научилась есть тряпки и мех – покрывала, занавески, шапку Ленкиного мужа… Щенки поддерживали все ее деструктивные начинания и старались как можно больше гадить на паркет.
Папа, побывав в гостях у Алёны, отказался от своей доли. Да и она прекратила ломать голову, куда потратить денежки. Было очевидно: на ремонт того, что раньше было Алениным домом. Ей хотелось модный тогда ламинат.
А через полтора месяца Алену как подменили – она раздавала бассетов абсолютно даром и пьяной ночью открыла мне сердце:
- Марья, – говорила она. – Деньги – это фигня. Это не главное. У меня есть два желания – убить Тафи электрическим током, а потом оторвать входную дверь, положить ее на щенков и маршировать на ней под Михаила Муромова. А еще – я бы убила твоего отца.
Мы с папой строили козни в его штаб-квартире, когда в дверь нервно позвонили. В глазок мы никого не увидели. К дверной ручке была привязана невозмутимая Тафи и никакой объяснительной записки, как ни странно.
Мы тупо уставились друг на друга. Папа схватился за сердце и сказал довольно плохое слово. Меня замутило – очередь-то на бассета пришла моя. Я подумала о предательстве и побеге – не такой уж это грех, в конце концов.
- Ути-пути, какая лааапочка!- зажурчал не московский голос. По лестнице спускалась молодая пара:
-А у нас в Челябинске таких собачек еще неееет…
Папа прекратил умирать и медовым голосом сказал:
-Хотите – подарю? Просто у меня еще есть… Денег заработаете – кучу. Берите – совершенно бесплатно.
Олухи присели в благодарном реверансе и в тот же день укатили делать бизнес ……..Или их взяли на небо живыми, не знаю даже. Нас, например, не взяли


на небе столько звезд, сколько наших глаз
 
PtahaДата: Понедельник, 14 Сентябрь 2015, 13:28 | Сообщение # 180
Завсегдатай
Группа: Пользователи
Сообщений: 183
Город: Киев
Репутация: 258
Статус: Offline




Один не разберет, чем пахнут розы, другой из горьких трав добудет мед.
Дай хлеба одному - навек запомнит, другому жизнь пожертвуй - не поймет.
 
WondererДата: Вторник, 15 Сентябрь 2015, 14:27 | Сообщение # 181
Знаток
Группа: Пользователи
Сообщений: 584
Репутация: 931
Статус: Offline


я счастлива по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки
 
ostrovskiДата: Вторник, 15 Сентябрь 2015, 14:43 | Сообщение # 182
Главный парфюмер Парфеи,Мистер парфюмер 2013
Группа: Активный распивающий
Сообщений: 3595
Город: Тернополь
Репутация: 7780
Статус: Offline
Wonderer, спасибо за полезную картинку! Утянул к себе в норку. smile
 
CassiyaДата: Вторник, 15 Сентябрь 2015, 20:24 | Сообщение # 183
В парфюмерном раю
Группа: Пользователи
Сообщений: 4281
Город: Бердянск
Репутация: 3388
Статус: Offline
Цитата Ptaha ()
спасибо, повеселила вновь
очередная порция: biggrin



Дневник домового 5

20 ноября
Выходим. Дневник на всякий случай взял с собой. Ни разу не видел у кота таких больших зрачков. Говорит, чтобы лучше видеть. А по-моему, просто очкует. Пока спускались по лестнице, кот три раза спросил, выключили ли мы утюг. Пришлось вернуться. Кот сказал, что уже поздно и лёг дрыхнуть.

21 ноября
Первый раз увидели домофон. Ох и адское устройство. Ждали пока кто-нибудь выйдет. Выходил сосед. Взял кота и отнёс домой. Пришлось возвращаться. Кот кричал, что он самостоятельный и вправе сам принимать решения, куда ему идти. Жаль, что сосед не понимает по-кошачьи.

22 ноября
Вышли на улицу. Офигеть! Какой, оказывается огромный мир! Убедились с котом в том, что на свете есть вещи, гораздо большие, чем зад нашей хозяйки.

23 ноября
Решили остаться на улице с ночёвкой. Спали на теплотрассе. Кот всю ночь бегал во сне и пинал меня лапами. Не спалось. Поэтому заглядывал в окна. Одна бабка, кажется, меня увидела. Крикнула «Немцы в городе!» и запульнула в меня картошкой.

24 ноября
Встретили дворовых котов. Спрашивали, с какого мы района, и есть ли чо. Сказали, что нет ничего и пошли дальше. Кот сказал, что легко отделались.

25 ноября
Кот начал ныть и канючить. Говорит, что не может без лотка, так как он из интеллигентной семьи. Пришлось возвращаться. Остались на ночь дома. От нечего делать стучал по батареям.

26 ноября
Предложил коту пойти ещё погулять. Тот сослался на больную пятку. Пришлось остаться дома. Очень скучно. Стучал по батареям неоднократно.

27 ноября
Стоп! Откуда у кота пятка Вот брехло блохастое! Кстати, действительно блохастое! Искал дуст, нашёл гуталин. Намазал его, пока тот спал. Теперь он - Кот Нельсона Манделы. Когда встречаю, снимаю шляпу и кланяюсь. Кот говорит, что я - идиот.

28 ноября
Приходил сосед. Отмыл кота.

29 ноября
Смотрели телевизор. Кот отказывается смотреть «Домашний». Постоянно переключает на «Дом-2?. До трёх ночи обсуждали, что Либерж Кпадону зря переехала в город к Евгению Рудневу.

30 ноября
Рассказывал коту о теории Шредингера. Провели эксперимент. Кот весь день просидел в коробке. Вылез ни живой ни мёртвый. Теория доказана. Или нет.

1 декабря
Зима. Думали с котом, где будем отмечать Новый Год. Решили, что на кухне.

2 декабря
Кот обсыпался мукой. Теперь он - Адепт Белого Ордена. Продолжаю снимать шляпу и кланяться. Продолжает называть меня идиотом. Ох уж эта аристократия…

3 декабря
Приходил сосед. Отмыл кота.

4 декабря
Ночью рассказывали друг другу страшные истории. Кот сдался на моменте о Чёрном Ветеринаре и попросил включить на ночь свет.

5 декабря
Приходил сосед. Сказал ему, что у нас всё нормально. Сосед пошёл отмывать штаны.

6 декабря
Завтра приезжает хозяйка. А почему бы нам не разбросать её шмотки по квартире.. Пиндюлей - то не мне получать!

7 декабря
Ура! Приехала! Я даже соскучился уже. На радостях уронил горшок с цветком. Откуда кот знает мою мать? Разве я их знакомил?..

8 декабря
Что? Замуж?? За хахаля??? Ну это уже слишком!!!!!!!..

___________________________________

Дневник Домового 6

9 декабря.
Хахаль скоро пришлет сватов. Сам, наверное, боится приходить. Знает, чем это может закончиться…

10 декабря.
Организуем с котом движение Сопротивления. Халк сказал, что всё тлен и вообще, он уже почти познал Дзен и скоро достигнет Нирваны. А все мирское его не интересует. Я думал, что он - эмо, а он оказался буддистом.

11 декабря.
На выборах командира штаба ополчения произошёл раскол. После подведения итогов тайного голосования, были объявлены следующие результаты. Кот - один голос, Домовой - один голос. После оплеухи ситуация изменилась. Кот - ноль голосов, Домовой - два голоса. Единогласно, товарищи!

12 декабря.
Ситуация на грани критической. Хахаль подарил хозяйке кольцо. Конечно же, ночью я его спер и спрятал в кладовке. Хозяйка поглядывает на кота, кот откровенно паникует и пучит на меня свои глазюки. Предложил ему сходить к окулисту.

13 декабря.
Слушали с котом даб степ. Он говорит, что это модно. У Халка случился приступ эпилепсии. А мне понравилось, ничего… Импровизирую на батареях. По моему, похоже.

14 декабря.
Пошёл снег. Кот говорит, что если есть снежинки, то добавляется +50 к удаче и интеллекту. Сказал ему, что если вылизывать свои шарундулы, то от интеллекта отнимается минус 50. Сошлись на том, что то на то и выходит.

15 декабря.
Пришли сваты. Операция «Чистый паспорт - чистая совесть» началась. Кот настаивал на названии «Буря в квартире». Объяснил ему, что заткнись. Возражений больше не поступало.

16 декабря.
Вчера еле выпроводили. Сидел возле хозяйки и звуками имитировал несварение. Сваты косились, но продолжали гнуть своё. Кот расцарапал им ноги, за что был заперт в кладовке. Но героически продолжил вести оттуда диверсионную борьбу, выкрикивая лозунги: «Какого сюда приперлись?», «Чемодан - вокзал - ЗАГС» и «Выпустите, волки позорные». За последний объявил ему выговор и запретил смотреть «Глухаря».

17 декабря.
Халк сказал, что сопротивление внешним обстоятельствам - путь к саморазрушению. Вот так встал посреди ночи, сказал, вздохнул и лег дальше спать. Переглянулись с котом и договорились спать по очереди.

18 декабря.
Хозяйка вовсю готовится к свадьбе. Назначили на январь. Скоро приедет любимая нами Зинедин Зидан. Обсуждали план дальнейших действий. Кот уснул, как всегда, внезапно.

19 декабря.
Отправили с голубями письмо Деду Морозу. Я попросил новую тетрадку и не лезть к нам через вентиляцию, Халк - подарочное издание Абхидхармы, а кот - жёлтого резинового утенка. Не, ну вроде же взрослое животное…

19 декабря.
Ночью видел, как Халк вознёсся над землёй. Оказалось, хозяйка случайно пнула его во сне.

20 декабря.
Получили от голубей отчёт о доставке и приглашение на сайт знакомств. Как отключить эту услугу? Достали уже.

21 декабря.
Хозяйка привезла платье. Все таки красивая она у нас… Кот пустил слезу и убежал в кладовку. Сидит, причитает.

22 декабря.
Дискутировал с Халком. Узнал значение слова «дискутировал». Собакевич умён, зараза!

23 декабря.
Ужинали при свечах. Выбило пробки, ждали электрика. Халк сказал, что огонь - есть начало четырёх сти… Впрочем, неважно… Переживаю, что он может обратить кота в свою веру. Он у меня такой доверчивый.

27 декабря.
Помогали хозяйке наряжать елку. Кот разбил игрушку. Сидим в шкафу. Попросил меня прижать его уши к голове, чтобы не было видно. Сижу, прижимаю.

29 декабря.
Ура! Послезавтра Новый Год!!!

Итак...

 
HellaДата: Пятница, 18 Сентябрь 2015, 11:58 | Сообщение # 184
В парфюмерном раю
Группа: Пользователи
Сообщений: 1865
Город: Киев
Репутация: 2198
Статус: Offline
Два политолога:
- Слушай, ты можешь понять, что вообще происходит?
- Тебе объяснить?
- Да нет, объяснить я и сам могу. Ты понять можешь?

Добавлено (18 Сентябрь 2015, 11:57)
---------------------------------------------

Добавлено (18 Сентябрь 2015, 11:58)
---------------------------------------------


Если у человека есть "зачем", он вынесет любое "как".
 
WondererДата: Пятница, 18 Сентябрь 2015, 12:14 | Сообщение # 185
Знаток
Группа: Пользователи
Сообщений: 584
Репутация: 931
Статус: Offline


я счастлива по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки
 
TatiankaДата: Пятница, 18 Сентябрь 2015, 16:38 | Сообщение # 186
В парфюмерном раю
Группа: Пользователи
Сообщений: 2116
Город: Chişinău
Репутация: 1027
Статус: Offline
Wonderer, кто не готов - сесть biggrin biggrin biggrin
________________

Спросил у сына, как полное имя у бабушки Клавы... Он сказал - Клавиатура
 
CassiyaДата: Суббота, 19 Сентябрь 2015, 13:02 | Сообщение # 187
В парфюмерном раю
Группа: Пользователи
Сообщений: 4281
Город: Бердянск
Репутация: 3388
Статус: Offline


Дневник домового 7

30 декабря.

Приготовил подарки своим домашним. Коту подарю недельный абонемент на «почесать за ухом», Халку - арома-свечу, хозяйке верну кольцо, но придётся позаимствовать арома-свечу. Хахалю - мои самые лучшие пожелания.

31 декабря.

12:40

Готовимся к празднику. Помогаем хозяйке готовить. Я слежу за огнем, кот пытается чистить картошку, катая её по всей квартире, Халк созерцает. Ну, как говорится, чем можем…

15:30

Пришёл хахаль. Пока он снимал куртку, я взболтал бутылку шампанского. Позвал всех. Сидим, ждем. Попросил кота не ржать раньше времени, ибо палево.

15:35

Пробка залепила хахалю прямо по лбу. Шишандра превзошла все мои ожидания. Очень рады, потому что Халк сказал, что увидеть единорога под Новый Год - это или к благополучию, или к визиту к наркологу. Ржем и надеемся на первое.

16:00

Решили с котом, что они там сами справятся на кухне. Валяемся на диване, смотрим «Иван Васильевич меняет профессию». Коту нравится. Постоянно бегает к Халку на кухню и орет: «Какая такая собака?! Не позволю про царя такие песни петь!». Халк смотрит на него с сочувствием.

19:00

Хряпнули с котом за Иркутск. Он говорит, что у него там бабушка.

20:15

Хахаль подарил хозяйке золотой браслет. А руки то чешутся… Не сегодня. Пусть пока порадуется.

22:00

Домовой - дурак!

22:05

Кот нашёл мой дневник. Предыдущую запись считать недействительной.

23:00

Смотрим голубой огонек. Кот говорит, что Кобзон уже не тот.

23:55

Слушаем Путина. Тут и добавить нечего. Кто ж его не слушает? Разослал всем своим поздравления. Голуби сказали, что сеть перегружена и сервис временно недоступен. Каждый год одно и то же…

00:01

Уррррррааааа! С Новым Годом!!! Кто куда, а мы в кладовку.

Примерно 3:00. А может и 8:40. Не знаю уже…

Напоили Халка и намазали зеленкой. Теперь гоняет по квартире с криками: «Халк хотеть крушить!». Кажется, мы его недооценивали.

28:79 по старому стилю

Кот неожиданно признался в том, что он - кот. Не нашли ничего лучшего, как выпить за такое откровение.

Светает…

Голуби сказали, что все сообщения доставлены. Кот отправил ещё одно своей бывшей. Самое время спеть «Коня» Любэ.

Утро.

Халк называет нас братишками и лезет целоваться. Отправили его спать. Тот вернулся через час и попросил сигарету. На наш ответ, что мы не курим, спросил, что будет, если он найдёт. Отправили спать повторно.

Время уже не важно

Дед Мороз все-таки завалился через вентиляцию. Сказал, что не может остаться, сославшись на работу. Кот назвал желтого утенка Виталием и начал учить его разговаривать.

Солнце встало

Люблю их всех! Хорошо, что они у меня есть. Даже хахаль не такой уж и упырь! Кстати спать совсем не хоче…

2 января.

Ну вот и первое января! Стоп! На календаре уже второе. А когда было первое? По моему, Новый Год удался…

________________________________________________________

Дневник домового 8

5 января.

Доели последний тазик оливье. Хозяйка заперлась в тайной комнате. А я ведь говорил, что салат нужно в холодильник ставить.

6 января.

Зинедин Зидан снова в нашей команде. Приехала прямо накануне Рождества. Очень символично!

8 января.

Бабка затеялась убираться в квартире. Начала с кухни. Ну как с кухни… С холодильника. Им же и закончила. Кот реально переживает, что она его съест.

9 января.

Скучно… Играли с котом в города. Кот сказал, что не понял правила и пошёл есть кактус. Вот, все-таки, не компанейский он какой-то…

10 января.

Остановил часы. Пускай отдохнут, выходные же…

11 января.

Бабка случайно наступила на Халка. Мы с котом даже увидели, как душа немножко из него вылезла, а потом залезла обратно. Халк прокомментировал это, процитировав одну из песен группы «Ленинград». Я таких слов даже не слышал ещё…

12 января.

Приходила подружка хозяйки. Кот - подкаблучник! Все. Сегодня я чертовски краток и невероятно справедлив.

13 января.

Готовимся к старому новому году. Будем есть свежее пропавшее оливье и молча петь весёлые грустные песни. Ну а что? Как праздник назовешь, так его и отметишь…

14 января.

Опять этот поп приперся! Незаметно сунул мне шоколадку. Ну, так пойдёт… Пущай повоняет. Когда уходил, шепнул ему, чтобы в следующий раз добавил в кадило немножко корицы и жасмина. Так оно поприятней будет…

15 января.

Ночью споткнулся и, случайно упал на бабку. Та открыла глаза, сказала: «Не сегодня», и снова задрыхла. Честно говоря, я в недоумении.

16 января.

Хороший день! Дал хахалю пенделя. Сегодня я зол, хитер и чертовски коварен! Теперь его очередь быть в недоумении.

17 января.

Хозяйка решила сесть на диету. Сидит на кухне, жрет колбасу и говорит о диете! Докторскую! Ночью! В её понимании, сидеть на диете, и говорить о диете - это одно и то же.

18 января.

Приходили из ЖЭКа. Открыл дверь, сказал, что никого нет дома. Первый раз видел, как за минуту состаривается человек. Ушли. Наверное, в пенсионный.

19 января.

Кот вспомнил, что забыл отдать мне новогодний подарок. Принёс кусочек поролона из дивана. Сказал, что обгрыз его в форме сердца. Оказывается, иногда изображать радость очень сложно.

20 января.

Как объяснить бабке, что кроме первого и второго, есть ещё другие каналы? И что Малахов плюс не самая интересная передача? Теперь я все знаю об уринотерапии. Но зачем мне эта информация?

21 января.

Бесконечно можно смотреть на три вещи. Заметил, что кот может бесконечно смотреть на все, что угодно. Пока не заснет.

22 января.

Снова приходили из ЖЭКа. Дверь открыла бабка. Люди перекрестились и молча ушли. Спросил у кота, похожи ли мы с ней? Тот долго смотрел и уснул. Так это да или нет?

23 января.

Всю ночь расчесывал хозяйке волосы. Послезавтра свадьба. Эх… Хозяюшка ты моя, хозяюшка…

25 января.

6:00 Кот всю ночь ворочался и пинал меня своими лапами. Под утро встал и сказал, что свадьбы не будет. Говорит, что он передумал. На мою просьбу аргументировать, ответил, что он в гробу всех видал. Может, приснилось что…

6:10 Проснулась хозяйка. Не удивительно. На бабкин храп пришёл дух того самого покойного дедушки. Спросил, как пройти в здание Суда. Сказал ему, что ещё рано. Отправил спать дальше. Его ещё на свадьбе не хватало…

7:00 Пришли подружки хозяйки. Если бы они умели лучше скрывать свою зависть, то ни на кого бы не упал шкаф.

8:00 Кот сказал, что не женится раньше тридцати. Не буду его расстраивать… Хотя… Дело не хитрое, как говорится, были бы шарундулы…

9:00 Приперся женишок. Если бы он не был таким шустрым, шкаф упал бы на него, а не на Зинаиду Захаровну. Впрочем, кажется, она этого не заметила.

9:50 Решил, что в ЗАГС с ними не поеду. Вечером пойду сразу в харчевню. Халка забрали с собой, несмотря на его молчаливый протест. Молчаливый и слегка обреченный…

10:20 Голуби доставили сообщение от Халка: «Скучно тчк как настроить mms впрс знк». Ответил: «Пиши нормально, у нас безлимит, mms-ки не доходят. Не спрашивай у голубей про bluetooth, можешь получить пиндюлей».

12:10 Смотрели с котом РЕН-ТВ. Кот не верит, что директор канала - мой двоюродный племянник. Через час просмотра сказал, что вполне возможно.

13:00 Снова приперся покойный дед. Спрашивал, нет ли у нас пластинок Утесова. Сказал ему, что если ещё раз придёт, пожалуюсь на него в компетентные органы. Тот крикнул: «Ленин жив!» и убежал по лестнице. Да уж… И покойным нет покоя…

16:20 Собираюсь потихоньку. Кот говорит, что цилиндр сейчас никто не носит. Сказал ему, что никто сейчас пылесоса не боится. Конечно же, я сбрехал. Сам кирпичи откладываю, когда хозяйка его заводит.

18:30 Еле нашёл харчевню. Оказывается, голуби не поддерживают GPS. Халк сказал, что мне очень идёт цилиндр. Вот и верь после этого коту!..

19:20 Устроились с Собакевичем под столом молодых. Какой-то дурень хотел стырить у хозяйки туфлю. Сказал ему, что мест нет. Тот извинился, зачем-то сказал, что это не он убил Ахмеда и ушёл со свадьбы. Выпили с Халком за Ахмеда.

20:05 Кот прислал сообщение: «К моему заду прилипла какая-то длинная ерунда! Что делать?». Ответил: «Не тупи, это твой хвост». В ответ прислал мне смайлик. Когда кот - дурачок, даже перед голубями неудобно.

21:00 Выпили за молодых. Но хахалю шнурки все-равно развязали. А мало ли? А вдруг?

22:10 Зинаида Захаровна, в лучших своих традициях, подскользнувшись на пробке от шампанского, шлепнулась головой прямо в свадебный торт. Единогласно признали с Халком, что стабильность - признак мастерства. И что Зидан все ещё тот, а точнее - все ещё торт.

22:50 Украли невесту. Ну что ж… Теперь ищите свои айфоны! Джигиты, блин! У нас раньше таких традиций не было!

23:00 Кот спамит голубями. Прислал сообщение: «Лоток нечищен, где можно пустить торпеду?». Ответил ему, что пуск запрещён, ждите дальнейших указаний.

23:00 Ну ничего себе! Мы переезжаем в новый дом!!!! Уррра! Хахаль сейчас всем сказал! Наконец-то! Я же Домовой, а не Квартирный! Радуемся с Халком. Заметил, что Халку с трудом даётся радость и другие эмоции. Все время приговаривает: » Ох, радость-то какая, как бы не сдохнуть…». Смотрю на него и думаю - а ведь, действительно может…

26 января.

00:50 Вернулись домой с бабкой и Собакевичем. Кот обиделся на нас, за то что не принесли ему торта. Сказал ему, чтобы посмотрел у Зидана за ухом. Не стал на это смотреть. Кот сказал, что торт кислит.

01:10 Все, ложусь спать. Если этот трактор не перестанет храпеть, я ударю её толковым словарем!.. Открою на странице со словом: «Экзорцизм» и ударю! Клянусь!

 
yulikoДата: Четверг, 24 Сентябрь 2015, 01:24 | Сообщение # 188
Мисс осведомленность 2013
Группа: Модераторы
Сообщений: 8505
Город: Севастополь
Репутация: 8210
Статус: Offline


Une femme qui ne porte pas de parfum n’a pas d’avenir.Coco Chanel

Отправка на Украину 2 раза в месяц
 
CassiyaДата: Воскресенье, 27 Сентябрь 2015, 22:03 | Сообщение # 189
В парфюмерном раю
Группа: Пользователи
Сообщений: 4281
Город: Бердянск
Репутация: 3388
Статус: Offline






 
HellaДата: Вторник, 29 Сентябрь 2015, 15:00 | Сообщение # 190
В парфюмерном раю
Группа: Пользователи
Сообщений: 1865
Город: Киев
Репутация: 2198
Статус: Offline

Немного о предложенном законе в ВР ).

Добавлено (29 Сентябрь 2015, 15:00)
---------------------------------------------


Если у человека есть "зачем", он вынесет любое "как".

Сообщение отредактировал Hella - Понедельник, 28 Сентябрь 2015, 14:51
 
WondererДата: Суббота, 03 Октябрь 2015, 21:45 | Сообщение # 191
Знаток
Группа: Пользователи
Сообщений: 584
Репутация: 931
Статус: Offline


я счастлива по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки
 
HellaДата: Понедельник, 05 Октябрь 2015, 00:50 | Сообщение # 192
В парфюмерном раю
Группа: Пользователи
Сообщений: 1865
Город: Киев
Репутация: 2198
Статус: Offline
- Папа, а почему солнце всегда встает на восходе, а заходит на западе?
папа поворачивает голову с красно-воспаленными глазами к сыну
- Всегда восходит на востоке?
сын: - Всегда
папа: - заходит всегда на западе?
сын: - Да
папа: - ничего не глючит? все работает нормально?
сын: - да, все нормально
папа: - Ну так и не трогай там ничего!


Если у человека есть "зачем", он вынесет любое "как".
 
mari1976Дата: Понедельник, 05 Октябрь 2015, 10:12 | Сообщение # 193
Завсегдатай
Группа: Пользователи
Сообщений: 174
Город: Ровно
Репутация: 31
Статус: Offline
Молодцы, подняли настроение.
 
HellaДата: Понедельник, 05 Октябрь 2015, 16:04 | Сообщение # 194
В парфюмерном раю
Группа: Пользователи
Сообщений: 1865
Город: Киев
Репутация: 2198
Статус: Offline


Если у человека есть "зачем", он вынесет любое "как".
 
mari1976Дата: Вторник, 06 Октябрь 2015, 10:11 | Сообщение # 195
Завсегдатай
Группа: Пользователи
Сообщений: 174
Город: Ровно
Репутация: 31
Статус: Offline
Дело было в кабинете, где допплерография.
Это такое исследование сосудов. Датчики прикладывают и смотрят, как все пульсирует и сокращается.
То есть обстановка совершенно невинная и спокойная, ничего не может произойти.
Ан нет.
Пришла одна пациентка, сняла колготки, положила на стул, легла. Посмотрели ей ноги с сосудами, наговорили всякого. Она до того разволновалась, что забыла колготки на стульчике, так и ушла. А они лежат, прозрачные и капроновые.
Следующим номером заходит мужчина, тоже с ножными сосудами.
- Раздевайтесь, - говорит ему доктор и склоняется над бумагами.
Оборачивается - а пациент уже стоит весь готовый к обследованию. Разделся совершенно, предельно. Даже трусы застенчиво запинал под кушетку ногой. И колготки надел. Потому что увидел - лежат. И решил, что зря их не положат. Надо надеть, раз наука требует...


Сообщение отредактировал mari1976 - Вторник, 06 Октябрь 2015, 10:12
 
zmeyouchkaДата: Пятница, 09 Октябрь 2015, 20:41 | Сообщение # 196
Ценитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 423
Город: Запорожье
Репутация: 537
Статус: Offline
учебник по танго
1. Часть бедер идет налево...
2. Девушка не сможет сделать большой шаг, если мужчина ходит под себя.
3. Когда я думаю о корпусе, я забываю дышать…
4. Оставь ногу жить своей жизнью!
5. Остальная часть ноги поднимается…
6. Маша, Маша! Сделай мне ганчо (взмах ногой девушки между ног партнера)!
7. Мужчины, посмотрите куда кладутся ваши ноги!
8. Мужчины, расслабьте спину, а то у девушки возникнет ощущение, что она
танцует с бревном!
9. Мужчины, сохраняйте ориентацию!
12. Главное, попасть девушке между ног.
15. Берем и ведем эту часть девушки!
16. Не ходите только ногами!
18. Извини, что я не сделал тебе ганчо…
19. Если мы идем между ног девушки, то все получается автоматически!
20. Сначала мы это сделаем, а потом я объясню для чего.
21. Можем завести девушку в трудное положение...
22. Здесь надо держаться мягкими местами.
26. Мужчины должны чувствовать, что происходит внизу... Вверху –
контакт, а внизу то, что отвечает на контакт!
27. После танца мы провожаем девушку туда, где мы ее нашли.
28. Если у вас все повисло, считайте, что вас НЕТ!
29. Но сильно глубоко приседать не надо.
31. Дамы! Не разговаривайте с мужчинами, а то вы сбиваете их с
намерения!
34. Девушки, вы должны следить за плотным контактом! Я очень его ощущаю!
36. Закручиваем ее вокруг себя, и нога у нее болтается!
38. Девушка должна идти этим местом, за его этим местом.
40. Когда люди обнимаются, то что-то происходит.
42. Сначала ведем, а потом пристраиваемся к девушке!
43. Я, как хорошая девушка, иду назад.
44. Мой корпус отъезжает...
46. Мы сюда встаем этими ногами!
47. Давайте встанем в пары, и я пройдусь по всем, поизучаю...
49. Девочки! Не крутите этой частью своего организма!
52. Повесьте партнершу себе на шею...
53. Сейчас мы сделаем...Что мы будем делать? Я и сам забыл, что мы
должны сделать...Ну, ладно, что-нибудь сделаем...
54. Никогда не должно быть так - партнерша упала, а партнер остается
стоять. Если партнерша все-таки падает, партнер должен успеть упасть под
нее...
55. Перед исполнением этой фигуры лучше не обедать, а то выдавливаешься,
как тюбик зубной пасты...
56. Партнерши, ну отставьте, наконец, свою пятую точку...
57. Самое страшное - когда женщина начинает думать...
58. Моя нога змеей заползает между ног партнерши...
59. Проверьте, на месте ли спина партнерши...
60.Покачайте партнершу, пусть она заснет. Потом начинайте танцевать...
61.Руку, руку партнерше не ломайте, она вам понадобится в следующей фигуре...
65.А если во время поворота партнерша отлетает? - Ну, пусть летит, если
ей хочется...
66.Не смотри вниз. Ногой дай партнерше. Но хорошо, чтобы поняла...
68. Не смотри на ноги партнерши, там ничего интересного нет...
70.Постойте в таком положении, проверьте. Если упадете - хорошо. Значит,
стояли неправильно...
1. Девушки, сделайте партнеру приятно...
2. А если партнерша не двигается? - Значит у партнера что-то неправильно
стоит...
3. Не чеши мне рукой спину, у меня там крылышек нет...
6. Идем, идем, идем... Надоест идти - остановимся...
7. Ну, дайте мне, наконец, женщину...
8. Почувствуйте партнера, потрогайте, понюхайте, в конце концов. В
общем, войдите в контакт...
9. Легче, легче, не дави на партнершу! Она же самое ценное, что у тебя
есть...
12.Корпус партнерши,...то есть тело,...нет, все-таки лучше корпус...
13.Ты же не идешь левой ногой налево, а правой - направо, ты идешь сразу
Обеими ногами...
15.Контакт должен быть здесь...нет, ниже, еще ниже,...нет, здесь уже по
морде получишь.
16.Я же тебя сейчас не ставил в крест, что ты все время сама крестишься...
17.Девушки, не идите сами на крест, вас партнер доведет...
18.Девушки, в данном случае смена партнеров полезна. У разных партнеров
получаются разные позы.
19.Сколько она может стоять и ждать? Сделай с ней что-нибудь...
20.Я сам не знаю, как я это делаю, но сейчас я покажу, а вы выучите...
21. Смотри, смотри, где ее нога?! Нет, вниз не смотри...
22. Положили партнершу на бок и руки можете вообще убрать...
23. Девушки, ну расслабьтесь, отдайте партнеру вашу ногу...
24. Эта рука вам будет нужна, чтобы поймать партнершу за свободную
ногу...
26. Очень долго чистить обувь о партнершу не надо...
28. Что ты так плечи опустила? Тебе что, с ним грустно?
29. Поворачивайте до тех пор, пока партнерша не крякнет...
30. Не слушайте, что вам до этого рассказывали. У всех женщин должна
быть попа...
31.Не бойся, в такой позе я всегда смогу удержать партнершу... Ну, почти
всегда...
32. Девушки, доверяйте партнеру. Он сам вас поставит в нужную позу...
33. Выбил ей одну ногу, выбил другую... и красиво вывел в заднее очо...
34.Стань в предыдущую позу...Давай покажем, что мы делали ногами...
36. Если партнерша стоит правильно, я ее могу в такой позе
оставить...пойти, полчаса покурить...вернулся, получил по морде, повел дальше...

и вот тут офигенские видео с танго. не смогла выбрать какое здесь разместить.
https://alientodeltango.wordpress.com/2012/12/14/funny-tango-videos/


Сообщение отредактировал zmeyouchka - Пятница, 09 Октябрь 2015, 20:50
 
lady-willow77Дата: Пятница, 09 Октябрь 2015, 20:48 | Сообщение # 197
В парфюмерном раю
Группа: Пользователи
Сообщений: 2665
Город: Донецк
Репутация: 1323
Статус: Offline
.. - Алло, дорогая... какие ноги брать на холодец... левые или правые?... -Ты чё, бл*, там уже поддал, что ли?!... - Да ни в одном глазу!!! Поверь...тут так и написано!.



Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
 
МашосяДата: Суббота, 17 Октябрь 2015, 22:18 | Сообщение # 198
Ценитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 338
Репутация: 312
Статус: Offline


Не смотри на жизнь мрачнее, чем она на тебя.. :-)
==========================================
Мой парфюмерный гардероб на Фрагрантике: http://www.fragrantica.ru/chlen/162834/#
 
myliksvДата: Четверг, 22 Октябрь 2015, 22:18 | Сообщение # 199
Ценитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 291
Город: Киев
Репутация: 464
Статус: Offline
-Мама, мине уже тридцать лет! Сегодня вечером я приду поздно, мама. Я буду пьяный и с дамой!
-Ой, Семочка, оставь маму жить! Не шути так, застегни сандалик.


Самая страшная работа - это ДОМОХОЗЯЙКА… Зарплаты нет, выходных нет, отпуска нет, пораньше не уйдёшь, работа не кончается... А вокруг говорят: "А она не работает, она дома сидит!"
 
CassiyaДата: Пятница, 23 Октябрь 2015, 10:14 | Сообщение # 200
В парфюмерном раю
Группа: Пользователи
Сообщений: 4281
Город: Бердянск
Репутация: 3388
Статус: Offline






Сообщение отредактировал Cassiya - Пятница, 23 Октябрь 2015, 10:20
 
Форум » Развлечения (и не только...) » Беседка » Улыбнитесь:))) - 2 (От улыбки станет всем светлей... )))
Страница 8 из 14«126789101314»
Поиск:


ПарФея © 2016
Погода в Украине Яндекс цитирования