Форма входа

Меню сайта
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS · Регистрация · Мой профиль · Выход · Мы вконтакте ]
Страница 7 из 14«12567891314»
Модератор форума: yuliko, Чайка 
Форум » Развлечения (и не только...) » Беседка » Улыбнитесь:))) - 2 (От улыбки станет всем светлей... )))
Улыбнитесь:))) - 2
ostrovskiДата: Суббота, 08 Август 2015, 21:36 | Сообщение # 151
Главный парфюмер Парфеи,Мистер парфюмер 2013
Группа: Активный распивающий
Сообщений: 3595
Город: Тернополь
Репутация: 7785
Статус: Offline
zmeyouchka, фу, как похабно! И, кстати, не смешно...
 
CassiyaДата: Пятница, 14 Август 2015, 20:26 | Сообщение # 152
В парфюмерном раю
Группа: Пользователи
Сообщений: 4284
Город: Бердянск
Репутация: 3393
Статус: Offline




Добавлено (14 Август 2015, 19:26)
---------------------------------------------

 
АркадияДата: Пятница, 14 Август 2015, 23:00 | Сообщение # 153
Всемогущий админ (с)
Группа: Администраторы
Сообщений: 14902
Репутация: 4977
Статус: Offline


У меня все хорошо. Так мне и надо :)
 
МашосяДата: Понедельник, 17 Август 2015, 14:54 | Сообщение # 154
Ценитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 338
Репутация: 312
Статус: Offline


Не смотри на жизнь мрачнее, чем она на тебя.. :-)
==========================================
Мой парфюмерный гардероб на Фрагрантике: http://www.fragrantica.ru/chlen/162834/#
 
HellaДата: Воскресенье, 23 Август 2015, 18:43 | Сообщение # 155
В парфюмерном раю
Группа: Пользователи
Сообщений: 1866
Город: Киев
Репутация: 2198
Статус: Offline
Это, уже, конечно, было - но не могу удержаться...

Игорь Иртеньев
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. "Oтвет Иртеньеву"
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. "Ответ Иртеньеву и Панферовой"
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов...


Если у человека есть "зачем", он вынесет любое "как".

Сообщение отредактировал Hella - Воскресенье, 23 Август 2015, 18:43
 
lady-willow77Дата: Понедельник, 24 Август 2015, 22:49 | Сообщение # 156
В парфюмерном раю
Группа: Пользователи
Сообщений: 2665
Город: Донецк
Репутация: 1323
Статус: Offline
















Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
 
HellaДата: Вторник, 25 Август 2015, 18:59 | Сообщение # 157
В парфюмерном раю
Группа: Пользователи
Сообщений: 1866
Город: Киев
Репутация: 2198
Статус: Offline
Авторство рассказа неизвестно
'Зайка' - рассказ о настоящей романтике, чувствах и страстях

Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись 'Зайка, я люблю тебя!'. Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.

- Как это трогательно, - умилилась одна из женщин. - Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
- И не говорите, - подхватила другая. - И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
- Уж она-то точно знает! - залилась румянцем первая. - Но не расскажет никому.
- Эт моей Машке писали, - заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
- Ну, ну. Ошибок-то нет! - возразили женщины. - Запятая, где положено, и 'тебя' через Е, а не через И.
- Ну так и почерк ровный, - возразил уязвленный отец. - Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.

Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.

С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной - 'Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя'. Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.

- Это ж надо такой сволочью быть, - сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. - Разрисовывать-то - оно ума много не надо. Подарил бы цветов, что ли.
- И не говорите, - поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. - Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.

Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.

На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось 'Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя'.

С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.

- Ишь, как под монастырь подвел всех, - вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. - Нет, чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет - надо народ баламутить.
- А ты своей на ушко каждый день говори - она и не взбаламутится, - парировала соседка.
- А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять - и ничего. Не помер пока, - виновато пробурчал мужик.
- То-то и оно, - покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
- На пятом-то незамужних баб нету! - вдруг выкрикнул один из мужчин.
- А что ж, в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? - взъярились женщины пятого этажа. - Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?

Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.

Утром на асфальте красовалось 'А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой - мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!' Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа 'Скорой помощи'.

- Зачем вам четыре? - допытывалась диспетчер. - Чего у вас происходит-то там?
- У нас на пятом четыре зайки живут! - неуклюже пояснял управдом. - И все женаты. Так что поторопитесь - пострадавшие вот-вот будут.

- Ах ты кобелина! - завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
- Алё! - закричали все жители подъезда со двора. - Нечестно так. Спускайтесь вниз - чтоб все видели.
- Сейчас, - вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. - Скорой там не загораживайте дорогу.

Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты 'Скорой помощи' и сказал:

- Слабаки! Тряпки!

После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.

- Эээ, граждане... - заволновалась толпа. - А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
- Что за собрание тут? - вышел последний из заек из подъезда. - Делать вам всем нечего?

Толпа ахнула - мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще - великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.

За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.

- Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? - ахнули женщины.
- Чего это? - удивилась Верка. - Это ж я писала. Своему. Люблю его - вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
- Вот ты скажи - ты нормальная?!! - завизжали соседи.
- Нормальная, вроде, - пожала плечами Верка. - А вы?


Если у человека есть "зачем", он вынесет любое "как".
 
FarenДата: Вторник, 25 Август 2015, 22:31 | Сообщение # 158
Ценитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 388
Город: Харьков
Репутация: 292
Статус: Offline
Супер)))

на небе столько звезд, сколько наших глаз
 
МашосяДата: Вторник, 25 Август 2015, 23:04 | Сообщение # 159
Ценитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 338
Репутация: 312
Статус: Offline
Дядя Митя, и не только... ))

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел...


Не смотри на жизнь мрачнее, чем она на тебя.. :-)
==========================================
Мой парфюмерный гардероб на Фрагрантике: http://www.fragrantica.ru/chlen/162834/#
 
JemmaДата: Вторник, 25 Август 2015, 23:43 | Сообщение # 160
В парфюмерном раю
Группа: Пользователи
Сообщений: 3139
Город: Николаев
Репутация: 9167
Статус: Offline
«Мы стали жить лучше!» – сказало правительство.
«Мы за вас рады», – подумал народ!

Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас лучше.

Ооой, какая махонькая! Ваша? Можно погладить? А на руках подержать?
– Уберите руки от моей зарплаты.

Сейчас вокруг столько озабоченных, озлобленных и раздраженных людей, что даже как-то и неловко перед ними жизни радоваться.

Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.

Заблудившуюся в лесу девушку на четвёртые сутки нашли спасатели. Сидит она в машине, пьёт чай, и читает написанную со слов мужа ориентировку: "На вид лет 40-45, низкого роста, полного телосложения, веснушчатое круглое лицо" и говорит:
- Так вот значит какая я у него "длинноногая красавица"...


«В любую минуту моей жизни меня сопровождают духи... Я скорее забуду очки или ключ, чем выйду из дому, не надушившись». Катрин Денёв.

Сообщение отредактировал Jemma - Вторник, 25 Август 2015, 23:50
 
TanushikДата: Вторник, 25 Август 2015, 23:48 | Сообщение # 161
Ценитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 390
Город: Харьков
Репутация: 1659
Статус: Offline
Машося, насмеялась до слез, спасибо smile
 
yulikoДата: Воскресенье, 30 Август 2015, 09:55 | Сообщение # 162
Мисс осведомленность 2013
Группа: Модераторы
Сообщений: 8508
Город: Севастополь
Репутация: 8210
Статус: Offline
- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.


Une femme qui ne porte pas de parfum n’a pas d’avenir.Coco Chanel

Отправка на Украину 2 раза в месяц
 
PtahaДата: Воскресенье, 30 Август 2015, 17:12 | Сообщение # 163
Завсегдатай
Группа: Пользователи
Сообщений: 183
Город: Киев
Репутация: 258
Статус: Offline
Может не ново, но раньше не видела - очень впечатлило!
https://www.youtube.com/watch?v=BFigREXYnYI

Добавлено (30 Август 2015, 17:12)
---------------------------------------------
Hella, Машося, yuliko - спасибо, читала дома в слух - вот насмеялись! а главное, как жизненно..... в какой-то степени грустно даже...


Один не разберет, чем пахнут розы, другой из горьких трав добудет мед.
Дай хлеба одному - навек запомнит, другому жизнь пожертвуй - не поймет.


Сообщение отредактировал Ptaha - Воскресенье, 30 Август 2015, 17:02
 
АркадияДата: Вторник, 01 Сентябрь 2015, 18:22 | Сообщение # 164
Всемогущий админ (с)
Группа: Администраторы
Сообщений: 14902
Репутация: 4977
Статус: Offline
zmeyouchka, неее, мой вариант поприятнее happy

У меня все хорошо. Так мне и надо :)
 
CassiyaДата: Четверг, 03 Сентябрь 2015, 09:26 | Сообщение # 165
В парфюмерном раю
Группа: Пользователи
Сообщений: 4284
Город: Бердянск
Репутация: 3393
Статус: Offline
 
HellaДата: Четверг, 03 Сентябрь 2015, 21:26 | Сообщение # 166
В парфюмерном раю
Группа: Пользователи
Сообщений: 1866
Город: Киев
Репутация: 2198
Статус: Offline

Добавлено (03 Сентябрь 2015, 21:26)
---------------------------------------------
Совет: при пожаре первым делом спасаем дизайнерские брендовые вещи. Паспорт вы всегда восстановите. Gucci вам ничего перешивать не будет!


Если у человека есть "зачем", он вынесет любое "как".
 
myliksvДата: Четверг, 03 Сентябрь 2015, 21:39 | Сообщение # 167
Ценитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 291
Город: Киев
Репутация: 464
Статус: Offline


Самая страшная работа - это ДОМОХОЗЯЙКА… Зарплаты нет, выходных нет, отпуска нет, пораньше не уйдёшь, работа не кончается... А вокруг говорят: "А она не работает, она дома сидит!"
 
HellaДата: Пятница, 04 Сентябрь 2015, 11:38 | Сообщение # 168
В парфюмерном раю
Группа: Пользователи
Сообщений: 1866
Город: Киев
Репутация: 2198
Статус: Offline
О мытье кошек :).



Если у человека есть "зачем", он вынесет любое "как".
 
CassiyaДата: Пятница, 04 Сентябрь 2015, 14:50 | Сообщение # 169
В парфюмерном раю
Группа: Пользователи
Сообщений: 4284
Город: Бердянск
Репутация: 3393
Статус: Offline


Дневник Домового 1

10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.

11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки…

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от нефиг делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня…

15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот шиш вам… Меня кадилом не проймешь.

17 июля.
Упал со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось…

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота пописать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил люлей. Говорит, что я — г-но.

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, ёпрст!

23 июля.
Ночью душил мужика. Задолбал уже. Не нравится он мне.

24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал, никто не послал обратно. Зато сказали, что я — дух покойного дедушки хозяйки. врут. Он уехал 2 года назад.

29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик боится и больше не приходит.

30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел… Раньше лучше рисовали…

3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он наложил под печкой. Вот гаденыш!

14 августа.
Въехала новая семейка… Ну-ну…

Дневник Домового 2
20 августа.
Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза!

21 августа.
Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.

22 августа.
Собрал сундук, жду голубей.

24 августа.
Ура! Переехал!!! Кот делает вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.

25 августа.
Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.

26 августа.
Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.

27 августа.
Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки.

28 августа.
У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет писать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать — буду душить.

29 августа.
Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.

30 августа.
Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.

31 августа.
Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я-то думал, что у него нет фантазии…

1 сентября.
День знаний. Кот сожрал букварь.

3 сентября.
Третье сентября — день прощанья,
День когда горят костры рябин,
Как костры горят обещанья
В день когда я совсем один… И кот ещё со мной. И хозяйка.

4 сентября.
Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы?

5 сентября.
Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.

7 сентября.
Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.

8 сентября.
Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, походу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.

9 сентября.
Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А потому что не фиг друзей на баб менять!

10 сентября.
Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.

12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября.
Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как- то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, навернулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.

19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка отлупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?

20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет…

27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то нифига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится…

29 сентября.
Хреново… Молока бы…

30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…

3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с…

 
lady-willow77Дата: Вторник, 08 Сентябрь 2015, 03:27 | Сообщение # 170
В парфюмерном раю
Группа: Пользователи
Сообщений: 2665
Город: Донецк
Репутация: 1323
Статус: Offline
СКОРО! ВО ВСЕХ КВАРТИРАХ СТРАНЫ
Уроки сделаны... Мать охрипла... Ребенок оглох... Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!



Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
 
МашосяДата: Вторник, 08 Сентябрь 2015, 22:03 | Сообщение # 171
Ценитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 338
Репутация: 312
Статус: Offline
Вот так... ))

Едут в одном купе взрослый, подтянутый, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа с томным взглядом. Он читает газету, она постреливает на него глазками.
Через час она:
- Молодой человек, неужели я вам совсем не интересна?
- Отчего же, вы просто само очарование.
- Тогда почему же вы ничего не предпринимаете, не завоевываете, не развлекаете женщину, не соблазняете ее, и быть может, тогда вам достанется главный приз...
- А смысл? Вот например, скажем, вы любите по утрам кушать свежие круазаны?
- О, да, они такие хрустящие...
- ...А тесто месить любите?
- Ну что вы, мне проще купить их в булочной, - недоумевая ответила юная дама.
- Вот и я человек не бедный, - улыбнулся он ей.


Не смотри на жизнь мрачнее, чем она на тебя.. :-)
==========================================
Мой парфюмерный гардероб на Фрагрантике: http://www.fragrantica.ru/chlen/162834/#
 
originalДата: Среда, 09 Сентябрь 2015, 11:20 | Сообщение # 172
Меломан, Мисс music 2010
Группа: Пользователи
Сообщений: 618
Город: Киев
Репутация: 92
Статус: Offline
Цитата Cassiya ()
Дневник Домового
Обхохоталась, какая прелесть)))))


Пьянеет музыка печальных скрипок, мерцанье ламп надменно и легко.
В слезах он пьет сверкающий напиток, нежнейших ног, обтянутых в трико...
 
PtahaДата: Среда, 09 Сентябрь 2015, 18:39 | Сообщение # 173
Завсегдатай
Группа: Пользователи
Сообщений: 183
Город: Киев
Репутация: 258
Статус: Offline
Цитата original ()
Цитата Cassiya ()
Дневник Домового

Обхохоталась, какая прелесть)))))


...читали, смеялись и подкалывали нашего кота


Один не разберет, чем пахнут розы, другой из горьких трав добудет мед.
Дай хлеба одному - навек запомнит, другому жизнь пожертвуй - не поймет.
 
CassiyaДата: Четверг, 10 Сентябрь 2015, 09:02 | Сообщение # 174
В парфюмерном раю
Группа: Пользователи
Сообщений: 4284
Город: Бердянск
Репутация: 3393
Статус: Offline
Цитата original ()
Обхохоталась, какая прелесть)))))

Цитата Ptaha ()
...читали, смеялись и подкалывали нашего кота

ага, смешные они...оба... biggrin



Дневник домового 3

4 октября.

Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я - социофоб. Не спорю.

5 октября.

Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки написал. В ботинок. В правый.

6 октября.

Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны - её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня - похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?

7 октября.

Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.

8 октября.

Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.

9 октября.

На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.

10 октября.

Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!

11 октября.

Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!

12 октября.

Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.

14 октября.

Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.

15 октября.

Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.

16 октября.

Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня. Два раза.

17 октября.

Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…

18 октября.

Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat'ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.

19 октября.

Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

20 октября.

Устроили бабке проводы. Кот наделал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой - в галошах полных…

22 октября.

Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.

23 октября.

Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.

24 октября.

Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.

25 октября.

Хозяйка хочет завести собаку. Кот писает во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто- кого…

___________________________________

Дневник домового 4

29 октября
Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.

30 октября
Ой… Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда «Ну что там». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок-то дрожит…

31 октября
Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно…

1 ноября
Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это всё. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке?..

2 ноября
Ночью вышел кот. Ну как вышел.. Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.

3 ноября
И всё-таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.

4 ноября
Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.

5 ноября
Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров - это метафора. Перенесли заседание на шестое. В кладовке.

6 ноября
Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.

7 ноября
Всё состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а всё что он хочет - это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.

8 ноября
Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как «Товарищ Старослужащий». Тот за это отдаёт ему масло.

9 ноября
Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь - это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определённому окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.

10 ноября
Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовили план мести. Нашёл на полке журнал «В мире животных». Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.

13 ноября
Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.

14 ноября
Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарём, ибо он тяжелее.

15 ноября
Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит.

17 ноября
Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.

18 ноября
Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берёт с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить, А?!.. Ну да…

19 ноября
Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас - отбой.

 
PtahaДата: Четверг, 10 Сентябрь 2015, 19:04 | Сообщение # 175
Завсегдатай
Группа: Пользователи
Сообщений: 183
Город: Киев
Репутация: 258
Статус: Offline
Cassiya, спасибо, повеселила вновь

Один не разберет, чем пахнут розы, другой из горьких трав добудет мед.
Дай хлеба одному - навек запомнит, другому жизнь пожертвуй - не поймет.
 
Форум » Развлечения (и не только...) » Беседка » Улыбнитесь:))) - 2 (От улыбки станет всем светлей... )))
Страница 7 из 14«12567891314»
Поиск:


ПарФея © 2016
Погода в Украине Яндекс цитирования