девочки хохочу до слез, спасибо за подборки! Стиль, милая, либо он есть, либо ты думаешь, что он - есть! (с)Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа! (Ф. Раневская)
Стиль, милая, либо он есть, либо ты думаешь, что он - есть! (с)Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа! (Ф. Раневская)
— Он перестал обнимать меня во сне.
— Но вы нанесли пострадавшему девять ножевых ранений!
— ОН. ПЕРЕСТАЛ. ОБНИМАТЬ. МЕНЯ. ВО СНЕ. Стиль, милая, либо он есть, либо ты думаешь, что он - есть! (с)Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа! (Ф. Раневская)
Становится все теплее, все чаще на улицах встречаются люди. Какая мерзость...
_________________________
— Не ешь с ножа, злой будешь.
— Рот закрой, мразь.
_________________________
В английской семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не произнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил:
— А гренки-то подгорели.
— Что же ты раньше молчал? - удивились родители.
— До сих пор всё шло нормально.
__________________________
И лампа не горит,
И врут календари,
И если туфли на апрель достала ты,
То убери.
__________________________
— Возьмёшь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
— А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.
_________________________
Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.
_________________________ Это купидон Славик, добавь его к себе на стену и тебе обязательно повезет в любви. Это работает! Стиль, милая, либо он есть, либо ты думаешь, что он - есть! (с)Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа! (Ф. Раневская)
lady-willow77, правда, что они там курят))) Wonderer, погода права))) MAKARENA, слабое зрение это опасно)))) стих про чужого мужа насмешил))) lady-willow77, про кредит и трусы ржали всей семьей))))
девочки, шутки замечательные, спасибо) Стиль, милая, либо он есть, либо ты думаешь, что он - есть! (с)Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа! (Ф. Раневская)
Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо...
Но Аррlе подала на меня в суд.
У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.
___________________________
____________________________
Стиль, милая, либо он есть, либо ты думаешь, что он - есть! (с)Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа! (Ф. Раневская)
Сообщение отредактировал Jams - Воскресенье, 26 Апреля 2015, 15:49
- Сонечка, выйти замуж, так это как на Привоз сходить. Пока ходишь, то таки смотришь, выбираешь, пробуешь... А когда уже вышла замуж, то шо купила, то купила.
- Мара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
- Она шо, язык прикусила?
Привоз, рыбный ряд.
Тётка:- Бички́!!! Бички́!!!и
Приезжий:- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первое, это пройти пешком от Одессы до Херсона.
- Да ты что, это же так далеко!!!! А какой второй способ?
- Второй,- каждый день по 2 часа секса.
- Дорогая, да тут до Херсона - рукой подать!!!
- Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
- Роза, не мешай мине! Я убил,таки, пять мух...Три самца и две самки!
- Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
- А шо тут узнавать?Три на банке с пивом, а две на телефоне... Самая страшная работа - это ДОМОХОЗЯЙКА… Зарплаты нет, выходных нет, отпуска нет, пораньше не уйдёшь, работа не кончается... А вокруг говорят: "А она не работает, она дома сидит!"
На свидании:
- Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
- Нет, Люся, ты мне уже один растянула
Добавлено (29 Апрель 2015, 08:01)
---------------------------------------------
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит: — Мужчина, стойте! Подождите! — Ну, че тебе надо? Женщина, протягивая пакет: — Вот, котят возьмите.
Добавлено (29 Апрель 2015, 08:01)
---------------------------------------------
Алкоголь действовал на нее, как жидкость для снятия трусов.
Добавлено (29 Апрель 2015, 08:02)
---------------------------------------------
Мальчик воспитанный интернетом, был повергнут в шок... увидев на улице одетых женщин!
Добавлено (03 Май 2015, 16:38)
--------------------------------------------- Еврейские анекдоты
Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже чем нам?
------------------
Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.
------------------
Фима, но шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
------------------
- Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
- Пускай ест, она таки вчерашняя.
------------------
Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
------------------
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. (Еврейская народная мудрость)
------------------
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Та не бойтесь! Не гости!
------------------
Роза, не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
------------------
Изя, ты уже взрослый мальчик и можешь захотеть проводить время не только с мамочкой, но и с другими людьми. Так вот запомни, что некоторые люди - дуры...
------------------
Настроение - жуть! А вокруг - никого... Эх, такой скандал пропадает!
Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.
------------------
В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же бесплатно ездит
------------------
Саррочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Надо же, как подошли!
------------------
Зяма, как ви поживаете?
- Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...
------------------
Изя, ты не знаешь, зачем нужен "медовый месяц"?
- Ну, это шоб ты понял, шо влип?!
------------------
Сара! У меня на глазу ячмень!
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк!?
------------------
Фима, ты знаешь, я когда выпью... никого не боюсь!
- Что и даже жену?
- Ну до такой степени я еще не напивался.
-------------------
Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
- Понимаешь Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила...
-------------------
- Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам - тещи у него не было!
- Да нет, все-таки, какая-то змея там была...
-------------------
Розочка, шо я тебе имею сказать: Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги надо одевать узкой полоской назад.
-------------------
Абрам, дорогой, ты меня любишь?
- Ох, что-то мне не нравится такое начало!
-------------------
Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует а пугает.
-------------------
- Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.
-------------------
- Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
- Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова
-------------------
- Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
- Ну-у, Сёма, смотря какой голод тебя мучает!
-------------------
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простудa.
-------------------
Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!?
-------------------
- Сара, я выйду замуж только по любви!
- Я, Софочка, тоже... Если не подвернётся что - нибудь получше.
-------------------
Софочка, таки никогда не говори: "Я ошиблась!", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось"
-------------------
- Абраша, без закидонов баб нет...
- Таки, есть, Мойша, но их надувать надо.
-------------------
Врач говорит больному: - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной: - Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
-------------------
Реббе, что такое старость?
- Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей...
-------------------
- Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
- Пристально. Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
Сообщение отредактировал lady-willow77 - Воскресенье, 03 Мая 2015, 17:40
Хочу чтобы мне каждое утро привозили пачку денег, и говорили: «И чтобы до вечера истратила!»
Добавлено (04 Май 2015, 10:43)
---------------------------------------------
Весна!!! Чего-то хочется... То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия..
---------------------------------------------
Дети на съемках рекламы сока:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долб..б...
Режиссёр:
- Мальчик!!! Повторяю, ты - баклажан!!!
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко..
- А я - баклажан!!!
Режиссёр:
- Мальчик!!! Ты - долб..б!!! Сначала идет - томат!!!
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый
сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х.., пейте сок
"моя семья"
Режиссёр:
- Девочка, сколько можно
повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х.., пейте сок "моя
семья"
Режиссёр:
- Девочка, не без х.., а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х.., пейте сок "моя семья"
Один не разберет, чем пахнут розы, другой из горьких трав добудет мед.
Дай хлеба одному - навек запомнит, другому жизнь пожертвуй - не поймет.